愛情秘籍：教你小作怡情的戀愛大法

前段時(shí)間大火的美劇《致命女人》完結(jié)了，劇情圍繞著同一棟住宅展開。主要敘述了在1960年代、1980年代和2019三個(gè)時(shí)段同一住宅里不同住客的婚戀故事。

三位女主性格各異。2019年的泰勒是個(gè)聰明能干的律師，她的丈夫是一位編劇，然而整整兩年都沒寫出作品了，所以泰勒一邊承受供房的巨大壓力，一邊還要照顧丈夫的自尊心，可以說是很“懂事”了。

1963年的貝絲·安是個(gè)賢惠溫柔的家庭主婦，把家里打理的井井有條，一切圍繞丈夫，甚至只要敲敲杯沿，就像女傭一樣跑過去倒咖啡。

而1984年囂張任性的“作女”薩莫妮無疑是這三個(gè)女主中最讓人羨慕的一位。薩莫妮是個(gè)名媛，她和丈夫卡爾之間雖然也有很多欺騙的問題，但在感情中，她還是收獲了很多偏愛，是這部劇中唯一的“甜蜜狗糧”。

有的朋友可能會(huì)覺得明明泰勒和貝絲·安對待伴侶更加用心，為什么活得最爽的是最“作”的女人？

所以我們今天就來談一談“作”的問題。

一、過于懂事也是在破壞關(guān)系

1、不敢做“壞人”，處處怕對方不高興的關(guān)系是疏離的、沒有安全感的。

做事說話留情面，把握分寸是好事，但是不允許自己“做壞人”、不敢作的關(guān)系是疏離的，缺乏信任真誠的，沒有安全感的。

有很多感受、很多需求，看起來不那么偉大，有些自私，不代表那就是不對的。

其實(shí)“致命女人”中，我從第一集開頭的時(shí)侯就覺得關(guān)系最疏遠(yuǎn)是2019的泰勒那一對。

泰勒的經(jīng)濟(jì)壓力很大，但是她覺得自己不能去催促老公、給老公施壓，所以她一直在壓抑自己，詢問老公劇本進(jìn)展的時(shí)侯也是小心翼翼的。

他們復(fù)雜的三角關(guān)系只是表面問題，核心問題是這兩個(gè)人的不真誠不信任，彼此之間的距離越來越遠(yuǎn)才使得第三者有機(jī)可乘。

2、偽裝討好會(huì)讓你不知不覺的排斥或遠(yuǎn)離伴侶。

你明明就是有怨氣，非要裝作沒意見，沒錯(cuò)，你好像是不“作”了，但你變得“做作”了。

偽裝是很累的，時(shí)間久了，你就會(huì)覺得很累，就會(huì)需要一個(gè)放松的窗口，你可能會(huì)逃避伴侶，或者訴諸于第三者來平衡壓力。

泰勒就是因?yàn)閴阂謱φ煞虻牟粷M，偽裝的太累而“愛上”了潔德，所以有些人出軌與自己不會(huì)真實(shí)表達(dá)需求是有關(guān)的。

有的人會(huì)說泰勒那對本來就是開放式關(guān)系啊，但泰勒會(huì)那么親近潔德確實(shí)是為了平衡壓力。

3、壓抑不滿會(huì)引發(fā)更加嚴(yán)重的隱形攻擊。

也就是說，你自以為你沒有責(zé)怪對方，但你會(huì)在不經(jīng)意間攻擊到對方，從而產(chǎn)生更大的問題。

比如，有的人對待伴侶可能會(huì)說話陰陽怪氣、忽冷忽熱；有的人可能自己都不知道自己經(jīng)常臭著一張臉、態(tài)度很不好。

甚至有的人因?yàn)檫^度壓抑自己而開始自我攻擊，最終陷入痛苦。

隱形的攻擊比明著攻擊更可怕，更讓對方不爽；所以還不如一開始就真實(shí)的去表達(dá)自己的不滿。

二、“自私”的“作女”為什么能得到真愛？

很多來訪者也會(huì)向我傾訴，為什么自己體貼包容最后卻會(huì)被辜負(fù)？

為什么有些“偷懶自私”挺作的女人，卻過得有滋有味的？

感情中是不是真的“誰認(rèn)真了誰就輸”？

其實(shí)別人怎么對待你，是你自己允許的，你怕起沖突，不懂得真實(shí)表達(dá)，于是別人覺得這樣對待你是可以的。

你不能容忍自己被當(dāng)做“壞人”，萬事都追求和解，生怕別人對你有意見，不斷討好，于是別人覺得你是沒有底線的。所以你越來越累，得不到理解與關(guān)懷。

那么，會(huì)“作”的女人到底有什么魅力呢？

1、會(huì)“作”的女人比較容易和人產(chǎn)生深度鏈接。

比如“情深深雨蒙蒙”中的傅文佩很善良包容，但是小心謹(jǐn)慎、缺乏自我；你會(huì)覺得她是個(gè)好女人，但很難和這樣的人產(chǎn)生深層鏈接。

過于“懂事”是很疏離的，真正關(guān)系好的姐妹在一起，很多時(shí)候都是互懟的“損友”，并不會(huì)客客氣氣的怕得罪對方。

2、會(huì)“作”的女人往往更加有真實(shí)的“人情味”。

越不自信的人越想要得到所有人的喜愛與認(rèn)可，他們會(huì)覺得，如果自己“作”了，別人就不喜歡自己了，所以總是小心翼翼的。

我會(huì)發(fā)現(xiàn)，這樣的人在嘗試做一個(gè)神，而不是一個(gè)真實(shí)的人。

和一個(gè)懂事不作的神在一起，你也得端著，氛圍輕松不起來，就會(huì)很累。和一個(gè)真實(shí)靈動(dòng)的人在一起，你會(huì)覺得輕松，因?yàn)槟悴槐睾蛯Ψ教蜌猓阋脖辉试S做自己。

3、會(huì)“作”的女人往往靈動(dòng)真實(shí)有情調(diào)。

太過懂事的女人大多刻板無趣、沒有靈魂，大家可能會(huì)念著她的好，但是和她在一起并不會(huì)感到輕松愉悅。

就像“甄嬛傳”中的沈眉莊，端莊大方更加討婆婆喜歡，比起甄嬛卻缺乏女兒家的情調(diào)。

有的人也許會(huì)說，眉莊很適合當(dāng)老婆呀，我覺得讓自己過的幸福這件事，你得先考慮怎么做自己，怎么作為一個(gè)人，然后才是當(dāng)老婆。

當(dāng)然了，太“作”就過于糾纏了，所以小作怡情，還得懂得分寸。

三、如何“小作怡情”？

1、正面直接的表達(dá)不滿

爽快點(diǎn)，忌陰陽怪氣，諷刺挖苦；不要等著對方猜心，就事論事，直接爽快的表達(dá)出哪里不滿。

2、臉皮要厚，戲精幽默，能屈能伸

敢于表達(dá)不滿、敢于提要求，如果對方不買賬也能順著臺(tái)階下來，沒有臺(tái)階也能給自己造臺(tái)階下。

比如耍賴、咯吱對方撓癢癢，“小錘錘錘胸口”打幾下掐一把，在撒嬌和浮夸的嗔怒中自由切換。

3、叫對方哄你，見好就收

主動(dòng)叫對方來哄你，而不是一味等著對方哄你，只要不是大問題見好就收，不要讓對方覺得你是哄不好的女生。

如果你一直作下去，那對方以后也不愿意哄你了，因?yàn)闆]用啊。

比如，我們可以說，“我不高興了，不行，你快來哄哄我，不然我跟你沒完”。對方哄完了，我們可以傲嬌的說“這還差不多，愛你，乖”。

陳小春的老婆應(yīng)采兒因?yàn)椤捌拮拥睦寺眯小边@個(gè)節(jié)目火了，很多朋友就和我說，覺得陳小春的老婆應(yīng)采兒比較能作，脾氣那么大，為什么還能把同樣暴脾氣的陳小春吃得死死的呢？

其實(shí)我們會(huì)看到，采兒雖然脾氣不好，但她很爽快不會(huì)生悶氣，真的是能屈能伸的戲精本精，而且她也是有分寸的，會(huì)見好就收。

比如，有一次節(jié)目組問應(yīng)采兒，對現(xiàn)在的婚姻有沒有什么不滿意的。采兒就開玩笑撒嬌說“生活不夠偶像劇”，旁邊的陳小春馬上說“改嫁吧”，這種情況有些女生可能會(huì)覺得老公在節(jié)目上這樣說不太給面子了，會(huì)賭氣；但應(yīng)采兒馬上擺出一副很浮夸的驚訝的表情，非常幽默有趣。

所以最重要的其實(shí)是內(nèi)心的安全感，當(dāng)陳小春說“改嫁吧”，應(yīng)采兒沒覺得這是駁斥了她的面子，也沒覺得這是對她的否定，所以她會(huì)以比較輕松的心態(tài)來處理。

有的朋友可能會(huì)覺得陳小春也是開玩笑，但也得應(yīng)采兒這個(gè)人開得起玩笑才行。

其實(shí)，很多地方可以看出來應(yīng)采兒確實(shí)就是這樣的性格，哪怕對方真的惹自己生氣了，采兒的處理方式也會(huì)比較爽快，不會(huì)陷入到“你就是不在乎我”這種沒安全感的思維中。

比如陳小春和應(yīng)采兒道歉說“sorry咯”，比較懶散敷衍，應(yīng)采兒就很簡潔潑辣的懟回去“sorry沒有‘咯’！”就事論事，非常爽快干脆。

所以小作怡情最重要的并不是怎么去“作”的話術(shù)方法，而是，當(dāng)對方?jīng)]有滿足你的情感需求的時(shí)侯，不要把這個(gè)當(dāng)作是對你整個(gè)人價(jià)值或者魅力的否定，也不要因?yàn)閭€(gè)別的小事就武斷的否定他對你的感情。

這樣，你才會(huì)有“小作怡情”的自信心，才能更輕松幽默的表達(dá)。

有朋友問我，如果遇見了《致命女人》中的泰勒的類似問題該怎么辦？

如果向伴侶抱怨了不滿，對方覺得很受傷，反過來指責(zé)我們不夠理解他怎么辦？

我想說的是，當(dāng)你確實(shí)無法包容的時(shí)候，真實(shí)地表達(dá)不滿是的選擇，這樣能夠避免生出更糟糕的問題。

如果這時(shí)候伴侶反過來指責(zé)我們，我們可以告訴他：親愛的，我愛你是真的，但這并不意味著，我就不能有埋怨你的時(shí)候。

如果老公還是很有情緒，那就陪他吵幾句。

健康的關(guān)系不是只有相親相愛，好的親密關(guān)系就是會(huì)存在“相愛相殺”的時(shí)候。當(dāng)你們不再敢互相表達(dá)負(fù)面情緒，那這段關(guān)系也快接近尾聲了。

當(dāng)然了，我并不希望大家沒有節(jié)制的去指責(zé)抱怨。吵架可以，“作”也可以，但包容也是很需要的。

作者|楊夏