愛(ài)情秘籍：教你小作怡情的戀愛(ài)大法

前段時(shí)間大火的美劇《致命女人》完結(jié)了，劇情圍繞著同一棟住宅展開。主要敘述了在1960年代、1980年代和2019三個(gè)時(shí)段同一住宅里不同住客的婚戀故事。

三位女主性格各異。2019年的泰勒是個(gè)聰明能干的律師，她的丈夫是一位編劇，然而整整兩年都沒(méi)寫出作品了，所以泰勒一邊承受供房的巨大壓力，一邊還要照顧丈夫的自尊心，可以說(shuō)是很“懂事”了。

1963年的貝絲·安是個(gè)賢惠溫柔的家庭主婦，把家里打理的井井有條，一切圍繞丈夫，甚至只要敲敲杯沿，就像女傭一樣跑過(guò)去倒咖啡。

而1984年囂張任性的“作女”薩莫妮無(wú)疑是這三個(gè)女主中最讓人羨慕的一位。薩莫妮是個(gè)名媛，她和丈夫卡爾之間雖然也有很多欺騙的問(wèn)題，但在感情中，她還是收獲了很多偏愛(ài)，是這部劇中唯一的“甜蜜狗糧”。

有的朋友可能會(huì)覺(jué)得明明泰勒和貝絲·安對(duì)待伴侶更加用心，為什么活得最爽的是最“作”的女人？

所以我們今天就來(lái)談一談“作”的問(wèn)題。

一、過(guò)于懂事也是在破壞關(guān)系

1、不敢做“壞人”，處處怕對(duì)方不高興的關(guān)系是疏離的、沒(méi)有安全感的。

做事說(shuō)話留情面，把握分寸是好事，但是不允許自己“做壞人”、不敢作的關(guān)系是疏離的，缺乏信任真誠(chéng)的，沒(méi)有安全感的。

有很多感受、很多需求，看起來(lái)不那么偉大，有些自私，不代表那就是不對(duì)的。

其實(shí)“致命女人”中，我從第一集開頭的時(shí)侯就覺(jué)得關(guān)系最疏遠(yuǎn)是2019的泰勒那一對(duì)。

泰勒的經(jīng)濟(jì)壓力很大，但是她覺(jué)得自己不能去催促老公、給老公施壓，所以她一直在壓抑自己，詢問(wèn)老公劇本進(jìn)展的時(shí)侯也是小心翼翼的。

他們復(fù)雜的三角關(guān)系只是表面問(wèn)題，核心問(wèn)題是這兩個(gè)人的不真誠(chéng)不信任，彼此之間的距離越來(lái)越遠(yuǎn)才使得第三者有機(jī)可乘。

2、偽裝討好會(huì)讓你不知不覺(jué)的排斥或遠(yuǎn)離伴侶。

你明明就是有怨氣，非要裝作沒(méi)意見(jiàn)，沒(méi)錯(cuò)，你好像是不“作”了，但你變得“做作”了。

偽裝是很累的，時(shí)間久了，你就會(huì)覺(jué)得很累，就會(huì)需要一個(gè)放松的窗口，你可能會(huì)逃避伴侶，或者訴諸于第三者來(lái)平衡壓力。

泰勒就是因?yàn)閴阂謱?duì)丈夫的不滿，偽裝的太累而“愛(ài)上”了潔德，所以有些人出軌與自己不會(huì)真實(shí)表達(dá)需求是有關(guān)的。

有的人會(huì)說(shuō)泰勒那對(duì)本來(lái)就是開放式關(guān)系啊，但泰勒會(huì)那么親近潔德確實(shí)是為了平衡壓力。

3、壓抑不滿會(huì)引發(fā)更加嚴(yán)重的隱形攻擊。

也就是說(shuō)，你自以為你沒(méi)有責(zé)怪對(duì)方，但你會(huì)在不經(jīng)意間攻擊到對(duì)方，從而產(chǎn)生更大的問(wèn)題。

比如，有的人對(duì)待伴侶可能會(huì)說(shuō)話陰陽(yáng)怪氣、忽冷忽熱；有的人可能自己都不知道自己經(jīng)常臭著一張臉、態(tài)度很不好。

甚至有的人因?yàn)檫^(guò)度壓抑自己而開始自我攻擊，最終陷入痛苦。

隱形的攻擊比明著攻擊更可怕，更讓對(duì)方不爽；所以還不如一開始就真實(shí)的去表達(dá)自己的不滿。

二、“自私”的“作女”為什么能得到真愛(ài)？

很多來(lái)訪者也會(huì)向我傾訴，為什么自己體貼包容最后卻會(huì)被辜負(fù)？

為什么有些“偷懶自私”挺作的女人，卻過(guò)得有滋有味的？

感情中是不是真的“誰(shuí)認(rèn)真了誰(shuí)就輸”？

其實(shí)別人怎么對(duì)待你，是你自己允許的，你怕起沖突，不懂得真實(shí)表達(dá)，于是別人覺(jué)得這樣對(duì)待你是可以的。

你不能容忍自己被當(dāng)做“壞人”，萬(wàn)事都追求和解，生怕別人對(duì)你有意見(jiàn)，不斷討好，于是別人覺(jué)得你是沒(méi)有底線的。所以你越來(lái)越累，得不到理解與關(guān)懷。

那么，會(huì)“作”的女人到底有什么魅力呢？

1、會(huì)“作”的女人比較容易和人產(chǎn)生深度鏈接。

比如“情深深雨蒙蒙”中的傅文佩很善良包容，但是小心謹(jǐn)慎、缺乏自我；你會(huì)覺(jué)得她是個(gè)好女人，但很難和這樣的人產(chǎn)生深層鏈接。

過(guò)于“懂事”是很疏離的，真正關(guān)系好的姐妹在一起，很多時(shí)候都是互懟的“損友”，并不會(huì)客客氣氣的怕得罪對(duì)方。

2、會(huì)“作”的女人往往更加有真實(shí)的“人情味”。

越不自信的人越想要得到所有人的喜愛(ài)與認(rèn)可，他們會(huì)覺(jué)得，如果自己“作”了，別人就不喜歡自己了，所以總是小心翼翼的。

我會(huì)發(fā)現(xiàn)，這樣的人在嘗試做一個(gè)神，而不是一個(gè)真實(shí)的人。

和一個(gè)懂事不作的神在一起，你也得端著，氛圍輕松不起來(lái)，就會(huì)很累。和一個(gè)真實(shí)靈動(dòng)的人在一起，你會(huì)覺(jué)得輕松，因?yàn)槟悴槐睾蛯?duì)方太客氣，你也被允許做自己。

3、會(huì)“作”的女人往往靈動(dòng)真實(shí)有情調(diào)。

太過(guò)懂事的女人大多刻板無(wú)趣、沒(méi)有靈魂，大家可能會(huì)念著她的好，但是和她在一起并不會(huì)感到輕松愉悅。

就像“甄嬛傳”中的沈眉莊，端莊大方更加討婆婆喜歡，比起甄嬛卻缺乏女兒家的情調(diào)。

有的人也許會(huì)說(shuō)，眉莊很適合當(dāng)老婆呀，我覺(jué)得讓自己過(guò)的幸福這件事，你得先考慮怎么做自己，怎么作為一個(gè)人，然后才是當(dāng)老婆。

當(dāng)然了，太“作”就過(guò)于糾纏了，所以小作怡情，還得懂得分寸。

三、如何“小作怡情”？

1、正面直接的表達(dá)不滿

爽快點(diǎn)，忌陰陽(yáng)怪氣，諷刺挖苦；不要等著對(duì)方猜心，就事論事，直接爽快的表達(dá)出哪里不滿。

2、臉皮要厚，戲精幽默，能屈能伸

敢于表達(dá)不滿、敢于提要求，如果對(duì)方不買賬也能順著臺(tái)階下來(lái)，沒(méi)有臺(tái)階也能給自己造臺(tái)階下。

比如耍賴、咯吱對(duì)方撓癢癢，“小錘錘錘胸口”打幾下掐一把，在撒嬌和浮夸的嗔怒中自由切換。

3、叫對(duì)方哄你，見(jiàn)好就收

主動(dòng)叫對(duì)方來(lái)哄你，而不是一味等著對(duì)方哄你，只要不是大問(wèn)題見(jiàn)好就收，不要讓對(duì)方覺(jué)得你是哄不好的女生。

如果你一直作下去，那對(duì)方以后也不愿意哄你了，因?yàn)闆](méi)用啊。

比如，我們可以說(shuō)，“我不高興了，不行，你快來(lái)哄哄我，不然我跟你沒(méi)完”。對(duì)方哄完了，我們可以傲嬌的說(shuō)“這還差不多，愛(ài)你，乖”。

陳小春的老婆應(yīng)采兒因?yàn)椤捌拮拥睦寺眯小边@個(gè)節(jié)目火了，很多朋友就和我說(shuō)，覺(jué)得陳小春的老婆應(yīng)采兒比較能作，脾氣那么大，為什么還能把同樣暴脾氣的陳小春吃得死死的呢？

其實(shí)我們會(huì)看到，采兒雖然脾氣不好，但她很爽快不會(huì)生悶氣，真的是能屈能伸的戲精本精，而且她也是有分寸的，會(huì)見(jiàn)好就收。

比如，有一次節(jié)目組問(wèn)應(yīng)采兒，對(duì)現(xiàn)在的婚姻有沒(méi)有什么不滿意的。采兒就開玩笑撒嬌說(shuō)“生活不夠偶像劇”，旁邊的陳小春馬上說(shuō)“改嫁吧”，這種情況有些女生可能會(huì)覺(jué)得老公在節(jié)目上這樣說(shuō)不太給面子了，會(huì)賭氣；但應(yīng)采兒馬上擺出一副很浮夸的驚訝的表情，非常幽默有趣。

所以最重要的其實(shí)是內(nèi)心的安全感，當(dāng)陳小春說(shuō)“改嫁吧”，應(yīng)采兒沒(méi)覺(jué)得這是駁斥了她的面子，也沒(méi)覺(jué)得這是對(duì)她的否定，所以她會(huì)以比較輕松的心態(tài)來(lái)處理。

有的朋友可能會(huì)覺(jué)得陳小春也是開玩笑，但也得應(yīng)采兒這個(gè)人開得起玩笑才行。

其實(shí)，很多地方可以看出來(lái)應(yīng)采兒確實(shí)就是這樣的性格，哪怕對(duì)方真的惹自己生氣了，采兒的處理方式也會(huì)比較爽快，不會(huì)陷入到“你就是不在乎我”這種沒(méi)安全感的思維中。

比如陳小春和應(yīng)采兒道歉說(shuō)“sorry咯”，比較懶散敷衍，應(yīng)采兒就很簡(jiǎn)潔潑辣的懟回去“sorry沒(méi)有‘咯’！”就事論事，非常爽快干脆。

所以小作怡情最重要的并不是怎么去“作”的話術(shù)方法，而是，當(dāng)對(duì)方?jīng)]有滿足你的情感需求的時(shí)侯，不要把這個(gè)當(dāng)作是對(duì)你整個(gè)人價(jià)值或者魅力的否定，也不要因?yàn)閭€(gè)別的小事就武斷的否定他對(duì)你的感情。

這樣，你才會(huì)有“小作怡情”的自信心，才能更輕松幽默的表達(dá)。

有朋友問(wèn)我，如果遇見(jiàn)了《致命女人》中的泰勒的類似問(wèn)題該怎么辦？

如果向伴侶抱怨了不滿，對(duì)方覺(jué)得很受傷，反過(guò)來(lái)指責(zé)我們不夠理解他怎么辦？

我想說(shuō)的是，當(dāng)你確實(shí)無(wú)法包容的時(shí)候，真實(shí)地表達(dá)不滿是的選擇，這樣能夠避免生出更糟糕的問(wèn)題。

如果這時(shí)候伴侶反過(guò)來(lái)指責(zé)我們，我們可以告訴他：親愛(ài)的，我愛(ài)你是真的，但這并不意味著，我就不能有埋怨你的時(shí)候。

如果老公還是很有情緒，那就陪他吵幾句。

健康的關(guān)系不是只有相親相愛(ài)，好的親密關(guān)系就是會(huì)存在“相愛(ài)相殺”的時(shí)候。當(dāng)你們不再敢互相表達(dá)負(fù)面情緒，那這段關(guān)系也快接近尾聲了。

當(dāng)然了，我并不希望大家沒(méi)有節(jié)制的去指責(zé)抱怨。吵架可以，“作”也可以，但包容也是很需要的。

作者|楊夏