導師精選：聰明女人是怎么獲取話語權的

在一段感情中掌控話語權應該是每個女人都想要的。前不久，有個女生和我聊天時談到自己的男朋友，她有點難過說：

“我覺得我和男朋友在一起時好卑微，他脾氣很暴躁，還有暴力傾向。

我們在一起的時候，我對他的好，他從來都不當一回事，但只要我說錯了一個字，做了不順他心的事情，他就會用手指著我發(fā)脾氣。

剛開始時，我懷有一顆圣母的心，覺得只要我對他好，他總會體會到我的好，會為了我作改變。

我和他在一起一年半了，他一點都沒改變，還是對我頤指氣使的，反倒是我活得疲憊不堪。在期間他還動手打了我兩次，很狠的那種。

昨天我們晚上又吵架了，就因為他和我說，有個女生喜歡他。我就問他是怎么知道的，他就覺得我不該問，只要知道有人喜歡他就行了，指責我感覺在說我不懂事又鬧事情。

我氣哭了，覺得特別委屈，我從來沒有那么卑微對一個人好過，我該不該堅持下去?

我覺得我好累，可是我不舍得他，而且已經(jīng)付出了那么多，總覺得再堅持一下下，或許他就會變好了呢?！?

從這個女生的描述里可以看到她是如何卑微，以及為什么會這么卑微的。

如何卑微應該不難看出來：

1、對方狠狠打了她兩次都不離開——這是很嚴重的家暴行為啊，都還沒結婚就開始家暴了，結婚了還得了啊，頭腦清醒的女人都不應該讓自己陷在這種困境了，讓自己進退不得。

這完全應了一句話“被愛情沖昏了頭腦的女人都是不清醒的”，但這真的是愛情嗎?

2、這個男生公然在自己女朋友面前提起別的女生喜歡自己，還不許問。

很明顯這男人就是在顯擺自己，告訴女生自己是很有魅力的，外面很多人喜歡。完全不在女生的感受，同時也不害怕女生會離開自己，因為男生已經(jīng)感受到女生很依賴自己，不管自己怎么對待女生都不會生氣。

換句話講就是：男生在這段關系中擁有了絕對的主動權。

3、女生只要有一點不順著男生的意就會被指著罵，平時被頤指氣使的，明明是對方的錯，卻要說是女生在搞事情，這哪里是女朋友?

這段關系里所表現(xiàn)出來的格局完全是不對等!

從女生的描述中發(fā)現(xiàn)了這么一個問題：女生一直沒有提 “就這個問題如何和對方溝通”，而且還是對方越罵，她就還是對對方很好，反而還說“我覺得只要我對他好，他就會為了我改變的”。

女生的溝通方式就是：“你對我壞，我對你更好?！?

這就是卑微到極致的本質，用各種方式告訴別人：“你沒有底線”“無論你怎么對我，我都無所謂”，一直忍受在感情中的低格局，低到了塵埃里，格局低到了塵埃里可不是什么好事情啊。

張愛玲就是愛情里卑微到塵埃里的女人，用自己的錢給男人去養(yǎng)第三者，她說過這么一句話：在你面前我變得很低很低很低，低到塵埃里，但在我的心里是喜歡的。

這是從塵埃里開出花來，能有這樣的“覺悟”，男人能公然養(yǎng)第三者也是理所當然的吧。

如果你覺得張愛玲這種低到塵埃里的愛情是幸福的，那我也無話可說了。

大部分的愛情都是勢均力敵的，絕對的話語權會令人乏味且容易產(chǎn)生厭倦。雖然不一定是勢均力敵的愛情才能有結果，但是勢均力敵的愛情會更加幸福。

在做社工的這兩年來，我觀察了很多的情侶、夫妻，發(fā)現(xiàn)兩個人之間相處的格局無非就是以下的這三種情況：

1、要么是我們的權力大，處于關系中的高格局;

2、要么是彼此間的權利差不多，半斤八兩的，格局平等;

3、要么就是我們處在關系中的低格局，很是被動。

但是，在現(xiàn)實生活中，大多數(shù)的人都渴望自己能夠掌控局面，處于關系的領導地位，也就是讓對方百依百順。

很多人認為感情中的話語權是從吵架斗爭中獲勝，吵贏了就奪得話語權，其實并不是這樣的。

奇葩說里有一期辯題討論的題目是：感情中有沒有輸贏?

有人說：愛上一個人的時候其實就已經(jīng)輸了;有付出才有回報;愛不說出口機會都沒有等等。

可事實上，感情中的權利斗爭從未停止過。

當情侶在吵架的時候，一般都是在爭吵什么呢?不就是想要證明我們是對，對方是錯的，我們比對方強嗎?

當一方吵贏了的時候，就證明了自己的話語權，證明了自己的權威，證明了自己比對方厲害。這是權力斗爭，隱形的輸贏局面。

可是，傻姑娘，這就是贏了嗎?要知道，有的時候吵架贏了未必就真的贏了，還可能輸了感情。

就像有些女人總是想要贏，想要男人哄自己，證明自己的存在感和價值，表示自己的掌控權，但時間長了，男人也累了，發(fā)現(xiàn)他并不是很愿意每次都來哄自己。此時的女人會覺得那個男人好像并沒有那么愛自己，男人則覺得女人是不是太作了，內心有點小九九了。

這樣看下來，女人掌握了感情中的主動權、話語權了嗎?并沒有。只要男人不認輸，不哄自己，不說“我愛你”，你就生氣了，這實際上是男人在掌控著女人的情緒，他才是那個在不知不覺中掌握了話語權的那個人。

話語權的掌控不是這樣的，不是誰吵贏了誰就權利大了，不是誰先低頭誰就輸了。不是這樣去衡量的，這樣分分鐘會把感情也搭進去。

《薩提亞家庭治療模式》里這么講到：任何不平等格局里的低姿態(tài)，都將千方百計平衡自己的格局，而不是靠吵架來提升。

聰明的女人知道在一段健康持久的關系里怎么獲取話語權，更是知道在獲取話語權的同時，還要懂得勢均力敵;在相互支持和成全時要學會“共享權力”，權利均衡了，才能讓感情更加持久。

其實共享權利，才是三種格局中最適中、最舒服的狀態(tài)。

而且我們還可以觀察到，那些恩愛如初的夫妻平日里相處方式正是共享權力，彼此尊重，誰也不壓著誰。格局平等，權利相當，相互尊重理解，而不是一個人對另一個人理所當然的索取和要求，甚至打壓。

那么，雙方如何才能實現(xiàn)共享權力呢?

01、主動承認和接納當下的格局

關系的開始，格局就已經(jīng)形成了，如果我們是高攀，或者窮追不舍才得到對方，那么我們的權利和影響力就相對較小，容易被對方牽著鼻子走。他的一言一行就能引發(fā)我們的心肝兒顫抖，而我們卻很難影響到對方。

所以很多高攀和倒追的人，經(jīng)常會有一種不被重視和不被在乎的感受。這種格局雖然不平等，但往往是能將關系調整為平等格局的。

但最令人可怕的卻是，弱勢的一方并不承認接納當下的格局，總是虛張聲勢。

這也是我們最常見到的感情危機，對方明明占主導地位，享有格局的優(yōu)勢，但弱勢的一方總不愿承認，甚至試圖用分手來試探、威脅對方。

02、給這段關系找一個支撐點

這個時候，我們要給這段關系找一個平衡點，對方還沒有對自己提起足夠的興趣，和對方想要進一步的心思時，在中間畫一條線，然后嘗試把其中的距離一點點縮短。

但如果太急于進步或者不敢行動，只會讓對方覺得太猛了想逃，或者是沒有感覺到進一步的希望。

畢竟每個人最初心底對于突然闖進的人是保持戒備的，會有本能的反應，所以在初始的過程中不要急著和對方建立更深層次的聯(lián)系，而是要循序漸進，讓對方慢慢適應你的闖入，這樣溫和的方式會讓彼此的關系越來越默契。

03、價值與需求平衡

我們常說，談戀愛就是兩個人價值匹配與精神契合的過程。而兩個人的價值決定了兩個人的基本格局。

但能夠影響格局的另一個根本性因素是我們對伴侶的需求感，一般需求感越高時，格局就越低。換句話來講就是：誰更想要這段感情，誰就得接受地位更低的現(xiàn)實。

比如上面故事中，那個女生和男朋友在一起的時候，女生覺得自己是撿了寶，占了便宜，那對她對這段關系的需求感就會很低，甚至更依賴這段關系了。

如果我們更依賴這段關系，那么我們的話語權和影響力就會大打折扣。

就像那個女生在關系里就沒有安全感，每一步都如履薄冰，因為她害怕，害怕自己說錯一句話，男朋友就會生氣或者不理她;害怕自己做錯一點點男朋友就會離開她。各種不安全害怕充斥著她的全部。

從故事中來分析需求感和價值之間的關系，大家心里應該有個小算盤了。

如果我們的價值低但又高攀了對方，那么對方對于我們來講就尤為珍貴了，我們就一定會表現(xiàn)出強烈的需求感，從而失去了關系的主導權。

但如果我們的價值本身就高，就不一定會表現(xiàn)出強烈的需求感，因為我們能實現(xiàn)自給自足。這些價值一般體現(xiàn)在外形外貌、物質條件、社會資源、情緒價值、獨立生活的能力等方面。

如果我們展示出來的價值，能夠把對方需求滿足到很精細的地步時，那么他會覺得跟別人相處一秒都是浪費，當他對我們的依賴程度很高時，這是我們就能掌握關系的主導權。

所以，當關系失衡的時候，我們要做的不是尋求“術”的層面，這個時候什么話術啊、什么小心思、欲情故縱等等的小把戲，在對方看來都只是跳梁小丑罷了，沒有任何的作用。

我們能做的是要從本質層面追根溯源，實實在在地提升自己的價值，當我們的價值提升了，旗鼓相當才有機會奪取話語權，平衡兩個人之間的關系。