導師精選：為什么男人總是用“我累了”結束一段關系

“執(zhí)子之手，與子偕老?！边@是我們從古人學到的愛情模樣。慢慢地，“陪伴是最長情的告白”成了我們所希望的愛情模樣。

每當我們看到馬路上手牽手的年邁老夫妻，公園里一起跳廣場舞的老夫婦，小區(qū)湖邊長椅上相互依偎的兩個身影，我們都會心生羨慕和感慨。即便此刻他們的容貌不再、頭發(fā)花白，我們依舊覺得那是多么美好的畫面。

可是，婚姻最初的模樣，不都是這樣的么？

生活中，我如何去規(guī)避一步步讓自己、讓對方走到“我累了”的懸崖邊上呢？

接下來，我簡單舉幾個咨詢中的典型案例，來規(guī)避這些問題。

01

避免讓付出與索取的天平失衡

案例1：許女士夫妻恩愛，與老公白手起家。生意上了軌道后，許女士回歸家庭，家庭主婦生活讓許女士覺得生活很乏味，她希望能回歸公司，自己的能力又跟不上了。

于是，她希望自己的丈夫能多陪伴陪伴自己和孩子，但丈夫忙于工作，家庭的生活條件越來越好，但兩人相處時間越來越少。

所以，許女士會給丈夫設置很多要求，譬如：晚上必須12點前回家、周末必須陪家人。這些要求看似并不過分，但許女士在老公一有空閑的時候就讓對方陪自己一起去做自己想做的事情，譬如：逛街、閨蜜聚會等。

當丈夫表露出一絲倦怠，許女士就會指責對方：“你很痛苦嗎？很不情愿嗎？不喜歡就不要答應我呀……”“你平時那么忙，居然不陪我去……，你眼里還有沒有我這老婆，你去和工作在一起吧”等等，諸如此類的事件層出不窮。

許女士總覺得自己為家庭付出很多，自己做什么都是對的，漸漸地，她的丈夫真的累了。

通過這個案例，我們可以看到，在一段關系中，付出和索取是相互的，也是需要達到平衡的。

許女士為家庭付出，得到了丈夫的獲得的財富，同時也希望得到丈夫的陪伴和關愛。而丈夫為了家庭奮斗，更多想要獲得家庭的幸福感和伴侶的認同。

當一個人只考慮自己，不懂得換位思考對方的需求，一昧的以自己的付出為由，不斷的以自己的需求為主，而向對方索取。當這天平發(fā)生傾斜，這段關系就開始不平衡了，問題就會接踵而至。我們需要去換位思考，需要去把握關系的平衡。

02

尊重兩個獨立的靈魂

案例2：張先生是一個不喜歡社交的人，同時，也要求自己的伴侶不能有太多社交活動，希望自己的太太活在自己的圈子里面。

兩人依靠收租過日子，社交圈也逐漸變窄，太太看到自己的閨蜜工作及生活狀態(tài)都很好，也希望能有自己的生活，自己耐心也渴望，于是找了份工作。

工作上與同事來往比較多，最后張先生懷疑自己的太太行為不忠，經(jīng)常鬧矛盾，最后兩人分開了。

婚姻的結合是兩個生命體的結合，每個人都有自己的價值追求。

一開始，人們可能因為愛情，在愛里迷失了自己，當有天他們意識到了，注定還是會覺醒，找回自我。而當一個人不愿成長，我們沒辦法要求對方不能成長。

即便不能保持步調一致，我們可以做到的是尊重對方的成長，或者選擇和對方一起成長。

03

自控力與有效溝通

案例3：當來訪者找到我們的時候，我們會問到在婚姻中遇到矛盾的時候，他們會怎么處理呢？

我們很容易控制不住自己的情緒就吵起來了，罵對方哪里做得不對，讓對方給個說法，讓對方道歉……

我不想說，TA不想說，就這樣僵著，就看誰先低頭。

我們會選擇溝通，一定要把問題說開，不留隔夜仇，但有時也會聊著聊著就把以前相同的事情拿出來說……

我們可以看到冷暴力和溝通模式，都會影響到夫妻關系，漸漸地，感情就被消磨光了，彼此也不再溝通，問題像滾雪球一樣越滾越大。

這種相處模式也更像惡性循環(huán)，最后變成兩個積怨已久的怨偶。

而很多時候，根源是我們沒有做好情緒管理，也缺乏良好的溝通方式。溝通過程當中容易被情緒牽著走，變成了宣泄情緒了。

所以，當我們遇到問題的時候，可以先冷處理問題，譬如說“我們現(xiàn)在都有情緒，我們先冷靜一下，待會再聊?！苯又バ棺约旱那榫w，譬如跑步、大聲歌唱、冥想等。

在這個過程當中找到自己為什么有種情緒，這種情緒代表的是自己的什么訴求。自己弄明白后再和另一半去溝通，溝通過程中要盡量做到就事論事，和平的解決問題。

為愛努力，我們值得擁有現(xiàn)在愛情最美的模樣。

文| 咨詢師·李澤如