導(dǎo)師精選：電影《少年的你》：怎樣培養(yǎng)一個高自尊的孩子？

最近去看了《少年的你》，影片講的是校園霸凌的主題，周冬雨扮演的陳念是一個正在備戰(zhàn)高考的內(nèi)向女生，一心只想考上一所好大學(xué)，改變自己和母親的命運；然而卻被校園霸凌者魏萊和她的兩個小跟班折磨得苦不堪言。

影片中女主陳念和警察鄭易的一段對話很是引人深思。

陳念說：“高考完，我就變成大人了，但從來沒有一節(jié)課告訴我們?nèi)绾巫兂纱笕恕！?

鄭警官說：“長大就像跳水，閉上眼睛什么都不要想，往水里跳。河里有沙子、石頭、蚌殼，我們都是這么長大的?！?

我覺得，陳念那么想快點長大，是因為弱小的自己根本無法自我保護。

陳念對長大、對考上大學(xué)“走出去”越渴望，就越反映出當(dāng)下的生存狀況有多艱難。

成長會有痛苦，但過于嚴(yán)重的傷痛不該是成長自帶的屬性。很多時候，孩子的孤獨無助是缺席的大人帶來的。

有些人看了影片后覺得霸凌的情況敘述得太兇殘了，其實這種校園霸凌引發(fā)命案的事情一點也不夸張，未成年人的惡往往是無知而“損人不利己”的，就像影片中提及：人長大了才學(xué)會同情。

孩子的心智都未成熟，惡起來很可能完全沒有分寸，根本不是小孩子打打鬧鬧的問題。

校園霸凌對受害者身心的影響是很大的，就像是奪走了受害者一部分的自我一樣，受害者可能會嚴(yán)重否定自己的價值。

而越是低自尊的孩子就越容易成為被欺負(fù)的對象，被欺凌后如果沒有得到保護，又更加恐懼與不信任這個世界，以后的人際關(guān)系以及親密關(guān)系都容易受到影響，從而像滾雪球一樣，越倒霉越不幸。

所以欺凌不僅僅會給孩子留下心靈的創(chuàng)傷，也會使孩子更加容易成為一個不敢提要求、沒有原則底線的不幸福的人。

所以，今天我想和大家談一談：怎么養(yǎng)成一個高自尊的孩子？怎么打破“越倒霉越不幸”的魔咒？

一、先“愛自己”

1、照顧好自己，做個好榜樣

在影片中，陳念的父母早就離婚了，與之相依為命的母親靠買“三無產(chǎn)品”的面膜為生。為了躲避上門討債的受害者，長期不在家。

陳念的媽媽以為自己在為孩子攢學(xué)費，殊不知，正是自己的不靠譜才讓孩子陷入孤苦無依的境地。這個單親家庭，看起來更像是懂事隱忍的女兒在照顧媽媽。

陳念的媽媽總是和孩子說：“你一個人在家，討債的人也不能拿你一個孩子怎么樣。”

有的父母雖然關(guān)心孩子的物質(zhì)生活和人身安全，卻極其忽略孩子的感受。讓孩子一個人面對那么多討債的人，孩子會很壓抑，這會導(dǎo)致孩子嚴(yán)重的自卑和軟弱。

如果是一個自尊自信的孩子一定會有反擊的勇氣，但是不靠譜的父母無疑給校園霸凌提供了滋長的溫床。

所以愛孩子并不是自以為的為孩子犧牲或者多掙錢，最重要的是，做好自己的“人生功課”，盡量避免讓孩子成為“留守兒童”。 情感難題很心累？10s快速申請情感診斷！

2、不做忍讓的好人

陳念的媽媽總是和孩子說：“忍過這一陣，等你上大學(xué)，日子就好過了”，靠著這個信念，陳念有很強的忍耐力。也是這張低調(diào)忍耐的“好人臉”給了霸凌者可乘之機。

影片中的霸凌者魏萊的小跟班并非都是自愿追隨，有一個小跟班后來也成為了被欺凌的對象，她非常不解地對陳念說：“為什么會輪到我啊？我明明什么都聽她們的。”

殊不知，霸凌者挑的就是順從忍讓的“軟柿子”。

有的父母本身就是很怕事，遇事就躲讓的人。

尤其是老一輩的父母，習(xí)慣了不管三七二十一先批評自己的孩子，生怕別人說自己護短。就算發(fā)現(xiàn)是自己的孩子被無端欺凌了，也會質(zhì)問孩子，為什么別人就欺負(fù)你？甚至?xí)?zé)罵自己的孩子沒用。

父母的為人處事風(fēng)格是孩子的模版，如果你自己都不夠勇敢，那么拿什么來保護自己的孩子呢？

二、給孩子“信任的養(yǎng)料”

1、教孩子正確地信任大人

看完這部影片后，我的一位朋友對我說：“被欺凌的孩子該相信大人嗎？告訴大人有什么用？警察、老師、家長，有多少人真的能夠幫助到孩子呢？”

說實話，影片中的警察和老師已經(jīng)很盡職善良了。

在我自己的成長經(jīng)歷中也遇到過個別非常糟糕甚至是沒有良心的老師、還有個別嘻嘻哈哈瀆職的警察，甚至我自己的父母也曾經(jīng)有過使我處于孤立無助的境地。

在那個教育認(rèn)知不發(fā)達(dá)的年代，我們的父母可能根本沒有意識到被欺凌的問題，但我們可以從自己做起，讓孩子明白，我們永遠(yuǎn)會在你身后支持你。

2、信任孩子，不放任也不越俎代庖

其實，孩子如果能夠勇敢對抗或處理校園霸凌事件，其實是能夠鍛煉他解決沖突的能力的。

面對霸凌能夠很好維護自己利益的孩子，往往社會競爭力更強。所以在支持他的前提下，可以讓他自己去處理。

當(dāng)然，我并不主張讓他一對多的被群毆群嘲。我們可以在給足他底氣的前提下，先讓他去找資源來解決，比如去告訴老師。我們先看看老師處理的情況，再考慮要不要打電話叮嚀老師一下。

三、維持良好的親子關(guān)系

看見影片中的施暴者魏萊冷漠惡毒的樣子，著實嚇了我一跳。畢竟她看起來家境優(yōu)渥，成績也很優(yōu)秀，還是個美人坯子。

不過在了解她父母的“叢林式”教育方式后，我總算理解了魏萊的“野生動物”般無情的眼神。

魏萊的父母很明顯只在乎成績，對教育的理解只有優(yōu)勝劣汰，媽媽教育女兒要和“高質(zhì)量”的孩子交朋友，而爸爸更加無情，會因為女兒復(fù)讀的原因整整一年不和女兒說話。

很明顯這樣的父母是內(nèi)心沒有愛的，親子關(guān)系也非常冷漠疏離。孩子在他們眼中只是工具，這甚至比拋棄還“毀人不倦”。

所以魏萊也是個低自尊的孩子，她需要通過欺壓同學(xué)來尋求自己的存在感和價值感。

我們要維持良好的親子關(guān)系并不是說讓你討好孩子，而是用互相信任和理解的、溫暖而有原則的相處方式。

關(guān)系好了，孩子自然也就愿意理解和信任我們，溝通起來也更加順暢了。

四、孩子被欺凌了怎么辦？

我們可以告訴孩子，被欺負(fù)不是你的錯，我支持你，你不需要忍耐。

有朋友會說，如果孩子還很小，語言表達(dá)能力有限，該怎么教他處理呢？

別急，我們可以手把手的教孩子，并且?guī)ьI(lǐng)孩子在家里練習(xí)，做法如下：

(1)我們可以教孩子指著對方，大聲叫出對方的名字。

比如對方叫小明，就可以說“小明，你不可以這樣欺負(fù)我！如果你再這樣，我就去告訴老師！”

(2)如果說完了，對方還是欺負(fù)自己，那么一定要告訴老師，因為一旦沒有這么做，霸凌者一定會變本加厲。

(3)告訴孩子和老師后，無論如何回家一定要告訴家長。

如果老師妥善處理了，我們可以打個電話感謝一下老師，也讓老師知道，我們家長是重視這件事的。如果老師還未嚴(yán)肅處理，我們可以打電話給老師，委婉施壓。

(4)處理的時候，最重要的是一定要讓老師覺得ta是第一個知道孩子被欺凌這件事的人，而不是孩子在學(xué)校啥都沒說，直接回家告訴父母，父母再去干預(yù)甚至指責(zé)老師。

如果家里的孩子還很小，可以給孩子買一些防欺凌的兒童繪本，讀給孩子聽，和孩子一起探討。

孩子的成長之路總會有陰影，但只要我們在身后默默支持，孩子一抬頭就能看見陽光。相信我們可以讓孩子不必生活在陰溝里，能自由仰望星空。

作者 | 楊夏