情感咨詢：從戀愛到人妻人母，婚姻就活該向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)嗎

有 道：“從戀愛到人妻人母，婚姻就活該向現(xiàn)實(shí)妥協(xié)嗎？”感情和面包的問題一直以來是比較多人遇到的，花鎮(zhèn)情感在本文分享一個(gè)婚后案例，告訴你這類問題如何處理。

一、情感咨詢

寶寶出生后，夫妻感情如何不冬眠？

本人女，1987，身高160，體重45。結(jié)婚一年，孩子7個(gè)月，婚前在上海工作8年，帶20幾人的銷售團(tuán)隊(duì)，年薪20-30萬。

老公身高173，體重78，婚前在深圳，渠道經(jīng)理2年，金融公司2年，年薪30萬左右，從18年開始不停地?fù)Q了好多工作，每次工作不超過2個(gè)月，19年上半年在家休息4個(gè)月，目前在深圳，我在老家留守帶孩子。

問題：自從孩子出生以后，無論是在一起還是異地，除了聊孩子的話題，就沒有一點(diǎn)關(guān)于我們自己的話題。

起初我會(huì)主動(dòng)聊一些孩子的日常，后來他連自己的工作行業(yè)、內(nèi)容、待遇都不跟我聊，還要求我不要把帶孩子的那些煩心事說給他聽。

慢慢地，我就按他的意思，什么都不說。

但是，這樣的生活我發(fā)現(xiàn)是有問題的，所以昨天我小心地、主動(dòng)地跟他提出我的想法，最后發(fā)現(xiàn)溝通起來“牛頭不對(duì)馬嘴”，我表達(dá)的意思和他理解的完全是兩回事，我不知道問題出在哪里？

婚前我們是無話不談。生孩子那天晚上我們晚飯后聊到12點(diǎn)多，準(zhǔn)備睡覺發(fā)現(xiàn)孩子要出生了。

現(xiàn)在回想起來，他遇事就冷戰(zhàn)，從不道歉，不正面溝通，我主動(dòng)溝通，他就說我沒事找事。

在我這里已經(jīng)積壓了很多事，還沒有得到解決。也許對(duì)他來講，冷戰(zhàn)后，一個(gè)月兩個(gè)月不提就過去了，他是回避型人格，我是激進(jìn)型人格。

訴求：這樣的夫妻感情還能回到婚前嗎？我甚至想過離婚。

二、情感解答

答：從單身到組建家庭，然后有孩子，這是絕大部分人最終都會(huì)進(jìn)入的狀態(tài)。

而很多夫妻感情的破裂，往往就發(fā)生在雙方組建家庭有了孩子之后的這段時(shí)間。

因?yàn)檫@時(shí)，孩子不僅會(huì)成為夫妻雙方的一個(gè)重要壓力來源，而且也會(huì)成為她們的一個(gè)重大人生挑戰(zhàn)。

所以，“寶寶出生之后，夫妻感情如何不冬眠？孩子出生導(dǎo)致夫妻關(guān)系緊張，如何進(jìn)行情感修復(fù)？”真的是一個(gè)非常吸引我們的主題，也是很值得跟大家分享的一類題目。

所以今天，我們就從人生規(guī)劃的角度談一談：遇到類似問題該怎么處置？

在正式開談之前，我們也倡導(dǎo)所有夫妻：

在要孩子之前，應(yīng)該有一個(gè)充分的討論，一個(gè)關(guān)于生育的規(guī)劃。

如果雙方?jīng)]有談好怎么撫養(yǎng)孩子，怎么去看待親子關(guān)系以及親子關(guān)系當(dāng)中可能出現(xiàn)的問題，沒有對(duì)這些進(jìn)行充分的討論并達(dá)成共識(shí)，就很容易陷入誤區(qū)，進(jìn)入到非常復(fù)雜且充滿挑戰(zhàn)的境地。

所以，在準(zhǔn)備要孩子之前，應(yīng)盡可能進(jìn)行充分討論和做好生育之前完善的規(guī)劃。

當(dāng)然我們也知道，僅僅通過規(guī)劃和討論不可能覆蓋所有的問題，但是要記?。?

所有重大的人生選擇，有規(guī)劃永遠(yuǎn)比沒有規(guī)劃好，有準(zhǔn)備永遠(yuǎn)比沒有準(zhǔn)備好，有討論永遠(yuǎn)比并沒有討論好。

接下來，借著這個(gè)故事，我們從七個(gè)方面來給大家分享一些干貨。沒有孩子的人，可以未雨綢繆，先把這篇文章收藏起來；有了孩子的，可以對(duì)癥下藥。

第一、心態(tài)建設(shè)

遇到一個(gè)情感上的難題時(shí)，我們最常見的是這樣一種狀態(tài)：

我怎樣才能回到過去？

這是大部分人遇到問題的時(shí)候，最常見的一種狀態(tài)。

人生一共有三種狀態(tài)：過去、現(xiàn)在，和未來。過去永遠(yuǎn)回不去，未來永遠(yuǎn)去不到，你能把握的只有現(xiàn)在。

并且，我們需要深刻地認(rèn)識(shí)到：我們永遠(yuǎn)不可能兩次踏進(jìn)同一條河流。

就現(xiàn)在的情況而言，孩子已經(jīng)出生了，不可能把他塞回去，不可能回到從前。

問題最佳的解決方案，也只是在現(xiàn)有的基礎(chǔ)上尋找夫妻兩人新的相處之道和新的平衡。

當(dāng)你有著“夫妻感情還能回到婚前”的預(yù)期時(shí)，你的心態(tài)很容易崩。

只有把握現(xiàn)在的機(jī)遇，重新構(gòu)建一個(gè)新的平衡，才是一個(gè)健康且容易讓自己過得比較舒服的一個(gè)心態(tài)。

第二、情感修復(fù)是一個(gè)過程，而不是一種結(jié)果。

很多人遇到問題的時(shí)候，想的直接是：我只要能做到什么，就好了。

比如說夫妻雙方遇到問題，只要夫妻雙方多多擔(dān)待，互相理解，互相關(guān)心，互相忍讓就好了。

問題是，沒有中間改變和學(xué)習(xí)的過程，這是絕對(duì)不可能做到的。

打個(gè)比方，這有點(diǎn)像一個(gè)男孩去追一個(gè)女生，他不可能剛剛見面就跟對(duì)方說：“我們明天舉辦婚禮吧？”

舉辦婚禮是一個(gè)結(jié)果，而兩個(gè)人從認(rèn)識(shí)、交往，直到結(jié)婚，這是一個(gè)必經(jīng)的過程。我們不可能省略所有的過程，直接得到結(jié)果。

所以，你不能夠跳過修復(fù)的過程，直接得到兩個(gè)人情感修復(fù)好的這個(gè)結(jié)果。

第三、所有情感修復(fù)框架，都是「追」與「逃」的關(guān)系。

什么是「追」與「逃」的關(guān)系？

如果對(duì)方已經(jīng)徹底逃跑，已經(jīng)分手或離婚，這個(gè)時(shí)候就不叫「修復(fù)」，而叫「挽回」。

那什么是修復(fù)？

修復(fù)就是兩個(gè)人還沒有離婚，還沒有分開，只是雙方在動(dòng)力上對(duì)這段關(guān)系出現(xiàn)了一個(gè)逃跑跟追逐的關(guān)系。

就好像你說他是回避型人格，你是激進(jìn)型人格。

我猜想，你想說的是：他是回避型的依戀風(fēng)格，你是比較焦慮的、粘著的依戀風(fēng)格關(guān)系。

但我想說的是，在修復(fù)框架上你可以先放下這些東西，因?yàn)槟銈冋麄€(gè)的修復(fù)框架可以非常簡單地看作「追」與「逃」的關(guān)系。

而一個(gè)成功的修復(fù)框架，首先是追逐的那個(gè)人要先停下來。

比如你在聊天記錄里呈現(xiàn)出指責(zé)的狀態(tài)，就要先停下來。

只有當(dāng)你先停止指責(zé)，停止追逐，逃跑的那個(gè)人才會(huì)停下來。

甚至在一開始的時(shí)候，他不會(huì)立刻停下來。他會(huì)有點(diǎn)狐疑地回頭看一看，確定對(duì)方是不是不再繼續(xù)追逐，不再繼續(xù)攻擊了，再慢慢、慢慢地停下來。

這是一個(gè)整體框架，你不把握住這一點(diǎn)是絕對(duì)不可能修復(fù)成功的。

綜上，要想修復(fù)成功，首先是追的人要停下來，逃的人才會(huì)停下來。要不然一個(gè)人追，一個(gè)人逃，只會(huì)讓兩個(gè)人的關(guān)系越來越遠(yuǎn)。

第四、在宏觀層面看清整個(gè)關(guān)系的變化

從宏觀層面看，你們兩個(gè)人的關(guān)系從二元關(guān)系變成了三個(gè)人的三元關(guān)系。

在過去，你們夫妻雙方是一個(gè)男女二人世界的小系統(tǒng)，但現(xiàn)在變成了一男一女加一個(gè)孩子的三元關(guān)系大系統(tǒng)。

在這個(gè)過程當(dāng)中，你要明白一個(gè)道理：

過去應(yīng)對(duì)這個(gè)二元系統(tǒng)的所有辦法，在新的三元系統(tǒng)里面都失效了。換句話說，你要對(duì)整個(gè)系統(tǒng)升級(jí)改造，而不是試圖用過去的一些工具和辦法來面對(duì)新的問題。

正如你不可能用修馬車的工具去修汽車一樣，馬車跟汽車是兩件不同的東西，汽車的整個(gè)零件和系統(tǒng)都跟馬車是不同的。所以你要明白，面對(duì)新問題，要用新方法。

從第五點(diǎn)開始，我們談?wù)劸唧w操作。

高質(zhì)量的連接一定不是負(fù)能量的。

當(dāng)然，是人都有負(fù)能量，可以表達(dá)，也應(yīng)該表達(dá)。

而現(xiàn)在你們雙方至少有了孩子，孩子本來就是一個(gè)情感連接，但為什么對(duì)方會(huì)要求你不要把帶孩子那些煩心事說給他聽呢？

因?yàn)榭赡苣愀f孩子的時(shí)候，滿含抱怨。

我不知道你們之間是怎么談?wù)摵⒆拥模務(wù)摷?xì)節(jié)如何，但我猜想這些“煩心事”可能是：

小孩又哭啦；

小孩又沒睡好；

小孩又把這個(gè)床單弄臟了；

……

如果僅僅是這些抱怨跟指責(zé)，就構(gòu)不成情感連接。

你原本可以分享的應(yīng)該是：

小孩現(xiàn)在眼睛會(huì)動(dòng)啦；

哇塞，他今天很棒，會(huì)翻身啦；

喲，會(huì)走路了呢；

現(xiàn)在會(huì)說話啦；

……

這些有著很多喜悅成長的部分。我相信他作為一個(gè)父親，是愿意聽這些的。

不要只是把孩子變成煩心事，他原本應(yīng)該成為你們共同的喜悅源泉，這才是情感連接的具體操作，而不是把他成沉重的負(fù)擔(dān)跟指責(zé)。

第六、聊天的微觀操作

注意，永遠(yuǎn)記住聊天有兩條線索：情緒線和邏輯線。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你一直在試圖講道理，從來沒有承接情緒。

聊天先聊情緒線，先要有一個(gè)情感層面的溝通跟回應(yīng)。

比如當(dāng)你跟他說“有了寶寶，我跟你的連接只有寶寶，沒有什么可聊的?！逼鋵?shí)，這時(shí)你應(yīng)該談?wù)摰氖亲约旱那榫w。

而對(duì)方說“生活需要懂得接受”，我可以讀到，這句話里蘊(yùn)藏著一種情緒：比如是不是他也有一種無可奈何？我們是不是可以回應(yīng)這種情緒說“是啊，生活好像確實(shí)挺無奈的”，是不是可以有這樣一種情感回應(yīng)呢？

又比如說，你現(xiàn)在知道他是渠道經(jīng)理，在金融公司，不停地?fù)Q了好多工作，每次工作不超過2個(gè)月。

那你想想，他換了這么多工作，工作時(shí)長每次不超過兩個(gè)月，這是什么樣的情況？

他處在什么樣的焦慮之中？

對(duì)于他的煩躁、挑戰(zhàn)、問題，他的情緒是什么呢？

你可以怎么去回應(yīng)他？

這是聊天先聊情緒線的一個(gè)重點(diǎn)。

包括他說，“我的話是說給你聽，也是說給自己聽”的時(shí)候，這背后隱藏著什么樣的情緒？

你有沒有去承接這個(gè)情緒？

你倆的聊天就是各說各的，沒有承接住這個(gè)情緒線，整個(gè)聊天全都是在論戰(zhàn)中進(jìn)行。

第七、文字聊天有一個(gè)重點(diǎn)——不要進(jìn)行批閱式聊天。

這份聊天記錄就是典型的批閱式聊天。

就像老師批改作業(yè)，你把一張圖截出來，圈個(gè)紅線扔回去。

包括你會(huì)說“這幾個(gè)字你自己多讀幾遍?！蹦阌袥]有覺得這很像老師跟學(xué)生的一種對(duì)話？

這種情況會(huì)直接造成一個(gè)嚴(yán)重后果：男人會(huì)覺得“我多說多錯(cuò)，那還不如不說，不如少說，少說我還能少犯點(diǎn)錯(cuò)，少被你揪出幾個(gè)毛病?！?

所以，你會(huì)發(fā)現(xiàn)他的聊天越聊越少。為什么？因?yàn)樗恢涝撜f什么，也許哪句話說錯(cuò)了，又被你揪出來畫一個(gè)大紅圈扔回來，那怎么辦呢？

從今天起，我希望我們所有的讀者，誰都不要再搞這種截圖圈紅線再扔回去的聊天了，這跟批斗有什么區(qū)別？

聊天不是在找對(duì)錯(cuò)，溝通是在連接兩個(gè)人的主觀世界，連接心與心的距離。

綜上所述，我最后送給所有在情感中遇到困難，需要修復(fù)的伴侶一段話。

人生存在兩個(gè)世界：

一個(gè)是「腦的世界」，你用大腦想一想就會(huì)知道對(duì)與錯(cuò)。

比如：孩子今天有沒有著涼？孩子今天怎么了？這是腦子去想的事。

除了這個(gè)，還有一個(gè)世界是「心的世界」。

比如：通過孩子我感受到了什么？

總之，我們?nèi)祟惥蜕钤谶@樣兩個(gè)世界里面：

一個(gè)是「客觀的事實(shí)」，即發(fā)生了什么事情；

還有一個(gè)是「主觀的看法」，比如“我究竟是怎么看待這件事的？我有什么樣的感受？我的喜怒哀樂是怎樣的？”

永遠(yuǎn)記住，兩個(gè)人在一起的連接，首先是心與心的連接，是喜怒哀樂的連接。

如果情緒上的喜怒哀樂沒有連接到一起，彼此沒有真正地看見對(duì)方，雙方的眼里就沒有對(duì)方。這種沒有心靈連接的感情，終將枯竭。

今天的這個(gè)故事，送給所有在情感中遇到挫折，遇到困難的夫妻。衷心希望你們能夠通過心與心的連接，重新激活和修復(fù)一段感情。